Ifrån och med idag slutar jag blogga på ett tag, all denna skit tar för mycket energi, energin som jag mycket gärna lägger på Andreas istället. Tack och hej, hörs om ett par månader när denna cirkus har lagtS ner.. 

 

hörru din dumma jävlen, du hade inget annat att skriva än " anna mukka " va  ? så jävla pinsamt är det här, jag kan visserligen bara tala för mig själv men är vi inte lite  för gammla för sånt här ? jag iaf ser mig själv som " vuxen" som du beeter dig så skulle jag tippa på 14-15 bast, stämmer de ? skrattretande, rolig fredagsläsning, du fick min deppiga jobbar dag till att bli någonting roligt, du kan inte ha mycket som vi andra kallar för liv. visst att du mycket gärna får läsa och kommentera min blogg, ( liksom de som är grejen ) men ska du kommentera så lär du vara lite  påläst först. vi tar det ifrån början..

 

jag och patrik slutade "hänga " i september, visst att vi hade kontakt och sågs på krogen någongång efter det.

bilden jag la upp på en kille som många utav er tog för givet var patrik var i själva verket hugo rosas, jag var bara trött på alla frågor om vem min såkallade kärlek var och kände för att vara lite så där små lustig. höhö.

jackan som mannen i mitt liv och jag var och tjackade, ja, står det någonstans i texten att någon annan än mig själv har betalat den ? jag skrev endast att jag var på stan med han, och han han tyckte att jag behövde en ny jacka.. hmm lite små lurig där ja.

 

sen vilken dag jag träffade finaste A, har jag aldrig sagt, hur vi träffades har jag berättat redan, och vilket datum under detta år vi föll för varandra kan ni gott och väl lista ut själva mina vänner. ( tydligen ovänner )

 

att jag ska behöva försvara mig i saker och ting, att tydligen många utav er verkar vara helt hur ska jag uttrycka mig på bästa sätt ? HJÄRNDÖDA  att ni inte fattar när jag driver när jag endast vill provicera är och förblir en gåta. när ni alldles för ofta skapar er en egen uppfatting utifrån texten, ni läser inte mellan raderna så ofta. jag har många gånger sagt att jag oftas skriver i koder, därföratt få ut det budskap jag egebtligen inte vågar skriva. men även det har ni inte lagt på minnet..

 

allt detta drogs igång när jag kom ut med att jag var tillsammans med andreas. då drogs hela circusen igång och tjofadderittan vad bananans det blev. om man får spåna lite spekulera och analysera  omkring denna otroligt charmiga karusell så kan jag tänka mig att denna vackra varelse inte alls tycker om att jag är med Andreas, avundsjuka ssäger jag än en gång.. go a fucking head, varsogod hade mycket väl varit avundsjuk om jag läste en av gävles snyggaste tjejs blogg som nu har gått och blivit tillsammans med världens bästa kille. såklart hade de retat gallfeber på mig som nu säkert själv har ett sånt förjäävla trökigt liv, förmodligen olycklig singel, eller ett förhållande där pojkvänen säkerligen är otrogen. jag hade inte viljat bytt med dig direkt.

 

men ryck upp dig nu din bittra sata. och tänk på att det alldeles snart är julafton, och du vet vad man säger till barn " man får inga julklappar om man inte har varit snäll "

 

fick höra idag på stan att jag inte skriver så ofta längre, daaamn ! okej jag sätter i gång nu, varje dag kommer det ett nytt inlägg. ni kan inte förstå hur roligt jag har det med Andreas, vi skrattar flera gånger om dagen, så mycket att vi får ont i magen och inte kan andas. igår ikväll drog vi på oss varma kläder och blåste upp gummibåten och drog iväg till hemlingby, vilken fart vi hade i backen alltså, haha, sjukt kul, och jävligt kallt blev det tillslut, när vi kom hem satt vi oss båda på golvet i duschen och bara satt och mös. han har blivit mi bästa vän och pojkvän, vi har så roligt jämt och ständigt, bara massa tok hela tiden. vi har varti lediga tillsammans tisdags och igår, och ja. vi sitter aldrig still, vi är oftas ute på någonting. har aldrig tråkigt med han. det är helt sjukt hur man kan klicka som människor, efter en sån kort tid, det känns att vi kännt varandra en evighet.

 

ingen har fått mig ett le som han, ingen har någonsin fått mig att känna mig så uppskattad älskad som han får mig att känna. han är helt underbar. blickarna han ger mig, pussarna han ger mig det är så otrolig vackert. han gör mig så lycklig, jag saknar han varje minut vi är ifrån varandra, vi är så lika varandra, vi är hur mysiga som helst. vi är gjorda för varandra. jag vill aldrig leva ett liv utan Andreas.

 

en ny kommentar såg jag i dag, " vad jobbar andreas med och vart bor han "

 

haha de är så sjukt hur nyfikna ni är, han jobbar på sandvik, och bor på söder..

 

ikväll är de ingen bra dag, känslig och dryg, sådär jobbig som jag kan vara ibland, ni vet tänker för mycket, på vad ? ja allt och ingenting, allt känns förjävligt, tom att jag har köpt en  klänning idag känns pissigt. jag blir så såhär ibland, vill stänga in mig i min lgh stänga av telefonen och bara lyssna på musik, musik som berör, deppiga låtar som gör mig ännu mer deppig egentligen. okej ja jag har mens, de förståg ni säkert, jag blir såhär då. jobbig. krävande. ääh skit samma snackar bara massa skit, lyssna inte ens på mig just nu, allt är bara fucked up, jag orkar inte vara lina just nu, jag kan inte förstå att jag kan känna såhär. att jag kan vara deppig och jävlig. de är svårt att vara lina idag, jag fräser och hugger på allt som kommer i min närhet, kräks och kvävs. förlåt !

 

förlåt för att bloggen är så jävla tråkig, jag har inte tid, jag har ingenting att skriva om, finns ingenting som lockar att skriva om, sitta och snacka känslor och tankar är way over the line, jag är trött på att ni är så jävla krävande, jävla blogg jävel. jag ska behöva klartlägga varenda steg jag tar för er, vad andreas jobbar med äär väl så jävla oväsentligt i det här, vem fan bryr sig vad han jobbar med ? eller vart fan han bor ? eller om han hette patrik nyss, vad fan är det ? som ett jävla förhör, här är det helt okej att andra byter killar/ tjejor och härjar runt, men att jag har träffat typ 2 killar efter michael ja då jääävlar blir de liv i luckan, att det med patrik var bara skit, vi var visst skit kära, me vafan, han hade ett jävla ex som var så jävla giftig så jag pallade inte vara en rebound, och tommy säger ni då, ja men för i helvete, tommy och jag hade bara sex, vi var endast knullkompisar som sågs på lördagar efter 02. på riktigt, vi hade inge kärlek långt ifrån, vi knullade sen drog jag , klaart ! så kom fan inte och säg att jag hoppar runt som en gräshoppa, fan sist jag var riktigt jävka kär var fan satan 2005. sån jävla lust att bara slänga den här bloggen i soporna, läs och var nöjd, visst för man väl fråga, men hallå, ställ normala jävla frågor och skippa all jävla påhopp.

blev lite lagom små arg just nu, jävligt tråkigt att vara arg tänker många utav er, men nej, för är det skönt, de var då jääävla längsen jag var arg, shit juli någongång fuckade jag ur, känner att det inte är långt ifrån nu tills de tar hus i helvete, tacka gudarna att A jobbar natt, hade han varit häär nu hade jag förmodligen fucka upp det med, kolla på mig, jag är aggro, fyfan, nä nu ska jag fan ta och sova, ska upp  före tuppen  i morgon, och gudarna ska veta att jag inte vill kliva upp tidigt i morgon bitti. nä fan en cigg på de här så chillar vi sen.

tja !

 

 

hur träffades du och andreas? hur ser du på att han har barn sen tidigare?

 

 

denna eviga nyfikenhet, jag förstår att ni undrar, har fått just dom här frågorna x antal gånger,

 

första, hur vi träffades, det var på en fest bara, helt bara sådär, föll vi för varandra, jag visste ju vem han var sen tidigare

 

och hur jag ser på att han har barn, innan jag träffade A så sa jag att jag aldrig skulle kunna vara med en kille som redan har en kid, liksom ett liv med någon som har ett barn  varann vecka ? ööh nej tack ! jag vill kunna leva  ( fritt ? ) och mamman då ? alltid ha kontakt med sitt ex, allstå nej kräktes bara av tanken, jag vill ju uppleva det där med någon som aldrig gjort det förr, uppleva graviditeten förlossningen osv. ibörjan när vi träffades så sa jag att jag var allergisk imot barn, jag klarade inte av att vara nära ett barn, deffenetivt inte på 3 bast. men sen när jag fick lära känna melody så blev det helt annorlunda, jag tycker hemskt mycket om henne. och det känns sjukt bra att hon gillar mig. liksom skaffar man en snubbe med ett barn så är det A O att det funkar med barnet, funkar inte det så är det adjöss på engång. visst tycker jag att det är konstigt, pannkaka. vakna tidigt, gnäll och skrik, hyperaktiviteten, kan ju tala om att jag var dåligt slut efter bara en vecka. men det funkar det är inge problem nu, visst känns det att han redan gjort det där, men endå är det okej på något sätt. jag tror att jag tycker om honom för mycket för att haka upp mig på något sånt, för inte så att det han har gjort tidigare kommer bli precis som om vi skaffar barn, nu ska vi inte hoppa in i framtiden och ta för givet att vi skaffar oss en avkomma, men förstår ni ? dum fråga egebtligen, vissa av er verkar ju inte förstå någonting alls ursäkta men alltså, att du frågar om desiree är melodys mamma är väl jävligt dumt, du vet ju redan svaret

 

visst kalla  mig backstabber, hade sagt samma om dig, det var inte meningen att de skulle bli såhär.

att gå och bli tillsammans med en bekant ? vän ? vad hon nu är för mig, eller var, ex är ju oförlåtligt.

jag mådde sjukt dåligt över det i början, vela fram och tillbaka hur länge som helst, tills jag inte kunna stå imot längre, för det är väldigt svårt att inte falla för A han är en otrolig människa, med dom allra bästa egenskaperna man kan ha, hur charmig trevlig underbar fantastisk som helst. men jag hade svårt att släppa in honom, lita på honom för minns ni när jag snackade om rebound ? jag har varit en rebound faktist, riktigt jävla hemskt så sårad som jag blev då alltså, och jag lovade just mig att inte träffa en kille med ett ex, för ex är giftiga, det är livsfarligt att ha ett ex som man haft nyligen älskade  ? jag var rädd eller är rädd han han ska fucka upp de och andas in giftet, så står man där igen med svansen mellan bena, aa shit säg goddag då. och visst, jag har ett ex jag med, livsfarlig njaa, inte direkt, men jag har ett ex, som jag nyligen älskade typ.. men jag och mitt ex ses aldrig, sist jag pratade med mitt ex var ju ja visst någon månad sen, men vi har snackat med varandra en gång på 6 månader typ, men A pratar och träffar sitt ex några gånger i månaden. svartsjuk ? hah fan ja okejdå, klart jag är, tror jag, så längsen jag var svartsjuk så jag minns knappt känslan, men jag tror de kan vara svartsjuka jag känner, så allt är så nytt, jag som tänker alldeles för mycket i vanliga fall, nu för tiden går ju min såkallade hjärna på högvarv, analyserar fan allt fortfarande. varenda ord han säger. jag är sjuk jag vet, vågar inte lite på människor, de är svårt, efter ha blivit sårad så många gånger, har släppt in människor som har pissat på mig, till slut stänger jag in mig och det är svårt att ta sig ut igen..

 

har 46 a-4 sidor kvar att skriva känner jag, men jag lär sova nu, upp tidigt i morgon igen. ledig tisdag onsdag lördag söndag, fruktansvärt skönt !

 

Tja !

 

 

 

ska svara på kommentaren senare, tänkte bara påminna er hur störd jag egentligen är