kollade igenom datorn, hittade lite sommarbilder.

 

2012 var ett förjävla roligt år egentligen, titta och njut !

Ifrån och med idag slutar jag blogga på ett tag, all denna skit tar för mycket energi, energin som jag mycket gärna lägger på Andreas istället. Tack och hej, hörs om ett par månader när denna cirkus har lagtS ner.. 

 

hörru din dumma jävlen, du hade inget annat att skriva än " anna mukka " va  ? så jävla pinsamt är det här, jag kan visserligen bara tala för mig själv men är vi inte lite  för gammla för sånt här ? jag iaf ser mig själv som " vuxen" som du beeter dig så skulle jag tippa på 14-15 bast, stämmer de ? skrattretande, rolig fredagsläsning, du fick min deppiga jobbar dag till att bli någonting roligt, du kan inte ha mycket som vi andra kallar för liv. visst att du mycket gärna får läsa och kommentera min blogg, ( liksom de som är grejen ) men ska du kommentera så lär du vara lite  påläst först. vi tar det ifrån början..

 

jag och patrik slutade "hänga " i september, visst att vi hade kontakt och sågs på krogen någongång efter det.

bilden jag la upp på en kille som många utav er tog för givet var patrik var i själva verket hugo rosas, jag var bara trött på alla frågor om vem min såkallade kärlek var och kände för att vara lite så där små lustig. höhö.

jackan som mannen i mitt liv och jag var och tjackade, ja, står det någonstans i texten att någon annan än mig själv har betalat den ? jag skrev endast att jag var på stan med han, och han han tyckte att jag behövde en ny jacka.. hmm lite små lurig där ja.

 

sen vilken dag jag träffade finaste A, har jag aldrig sagt, hur vi träffades har jag berättat redan, och vilket datum under detta år vi föll för varandra kan ni gott och väl lista ut själva mina vänner. ( tydligen ovänner )

 

att jag ska behöva försvara mig i saker och ting, att tydligen många utav er verkar vara helt hur ska jag uttrycka mig på bästa sätt ? HJÄRNDÖDA  att ni inte fattar när jag driver när jag endast vill provicera är och förblir en gåta. när ni alldles för ofta skapar er en egen uppfatting utifrån texten, ni läser inte mellan raderna så ofta. jag har många gånger sagt att jag oftas skriver i koder, därföratt få ut det budskap jag egebtligen inte vågar skriva. men även det har ni inte lagt på minnet..

 

allt detta drogs igång när jag kom ut med att jag var tillsammans med andreas. då drogs hela circusen igång och tjofadderittan vad bananans det blev. om man får spåna lite spekulera och analysera  omkring denna otroligt charmiga karusell så kan jag tänka mig att denna vackra varelse inte alls tycker om att jag är med Andreas, avundsjuka ssäger jag än en gång.. go a fucking head, varsogod hade mycket väl varit avundsjuk om jag läste en av gävles snyggaste tjejs blogg som nu har gått och blivit tillsammans med världens bästa kille. såklart hade de retat gallfeber på mig som nu säkert själv har ett sånt förjäävla trökigt liv, förmodligen olycklig singel, eller ett förhållande där pojkvänen säkerligen är otrogen. jag hade inte viljat bytt med dig direkt.

 

men ryck upp dig nu din bittra sata. och tänk på att det alldeles snart är julafton, och du vet vad man säger till barn " man får inga julklappar om man inte har varit snäll "

 

fick höra idag på stan att jag inte skriver så ofta längre, daaamn ! okej jag sätter i gång nu, varje dag kommer det ett nytt inlägg. ni kan inte förstå hur roligt jag har det med Andreas, vi skrattar flera gånger om dagen, så mycket att vi får ont i magen och inte kan andas. igår ikväll drog vi på oss varma kläder och blåste upp gummibåten och drog iväg till hemlingby, vilken fart vi hade i backen alltså, haha, sjukt kul, och jävligt kallt blev det tillslut, när vi kom hem satt vi oss båda på golvet i duschen och bara satt och mös. han har blivit mi bästa vän och pojkvän, vi har så roligt jämt och ständigt, bara massa tok hela tiden. vi har varti lediga tillsammans tisdags och igår, och ja. vi sitter aldrig still, vi är oftas ute på någonting. har aldrig tråkigt med han. det är helt sjukt hur man kan klicka som människor, efter en sån kort tid, det känns att vi kännt varandra en evighet.

 

ingen har fått mig ett le som han, ingen har någonsin fått mig att känna mig så uppskattad älskad som han får mig att känna. han är helt underbar. blickarna han ger mig, pussarna han ger mig det är så otrolig vackert. han gör mig så lycklig, jag saknar han varje minut vi är ifrån varandra, vi är så lika varandra, vi är hur mysiga som helst. vi är gjorda för varandra. jag vill aldrig leva ett liv utan Andreas.

 

en ny kommentar såg jag i dag, " vad jobbar andreas med och vart bor han "

 

haha de är så sjukt hur nyfikna ni är, han jobbar på sandvik, och bor på söder..

 

ikväll är de ingen bra dag, känslig och dryg, sådär jobbig som jag kan vara ibland, ni vet tänker för mycket, på vad ? ja allt och ingenting, allt känns förjävligt, tom att jag har köpt en  klänning idag känns pissigt. jag blir så såhär ibland, vill stänga in mig i min lgh stänga av telefonen och bara lyssna på musik, musik som berör, deppiga låtar som gör mig ännu mer deppig egentligen. okej ja jag har mens, de förståg ni säkert, jag blir såhär då. jobbig. krävande. ääh skit samma snackar bara massa skit, lyssna inte ens på mig just nu, allt är bara fucked up, jag orkar inte vara lina just nu, jag kan inte förstå att jag kan känna såhär. att jag kan vara deppig och jävlig. de är svårt att vara lina idag, jag fräser och hugger på allt som kommer i min närhet, kräks och kvävs. förlåt !

 

förlåt för att bloggen är så jävla tråkig, jag har inte tid, jag har ingenting att skriva om, finns ingenting som lockar att skriva om, sitta och snacka känslor och tankar är way over the line, jag är trött på att ni är så jävla krävande, jävla blogg jävel. jag ska behöva klartlägga varenda steg jag tar för er, vad andreas jobbar med äär väl så jävla oväsentligt i det här, vem fan bryr sig vad han jobbar med ? eller vart fan han bor ? eller om han hette patrik nyss, vad fan är det ? som ett jävla förhör, här är det helt okej att andra byter killar/ tjejor och härjar runt, men att jag har träffat typ 2 killar efter michael ja då jääävlar blir de liv i luckan, att det med patrik var bara skit, vi var visst skit kära, me vafan, han hade ett jävla ex som var så jävla giftig så jag pallade inte vara en rebound, och tommy säger ni då, ja men för i helvete, tommy och jag hade bara sex, vi var endast knullkompisar som sågs på lördagar efter 02. på riktigt, vi hade inge kärlek långt ifrån, vi knullade sen drog jag , klaart ! så kom fan inte och säg att jag hoppar runt som en gräshoppa, fan sist jag var riktigt jävka kär var fan satan 2005. sån jävla lust att bara slänga den här bloggen i soporna, läs och var nöjd, visst för man väl fråga, men hallå, ställ normala jävla frågor och skippa all jävla påhopp.

blev lite lagom små arg just nu, jävligt tråkigt att vara arg tänker många utav er, men nej, för är det skönt, de var då jääävla längsen jag var arg, shit juli någongång fuckade jag ur, känner att det inte är långt ifrån nu tills de tar hus i helvete, tacka gudarna att A jobbar natt, hade han varit häär nu hade jag förmodligen fucka upp det med, kolla på mig, jag är aggro, fyfan, nä nu ska jag fan ta och sova, ska upp  före tuppen  i morgon, och gudarna ska veta att jag inte vill kliva upp tidigt i morgon bitti. nä fan en cigg på de här så chillar vi sen.

tja !

 

 

hur träffades du och andreas? hur ser du på att han har barn sen tidigare?

 

 

denna eviga nyfikenhet, jag förstår att ni undrar, har fått just dom här frågorna x antal gånger,

 

första, hur vi träffades, det var på en fest bara, helt bara sådär, föll vi för varandra, jag visste ju vem han var sen tidigare

 

och hur jag ser på att han har barn, innan jag träffade A så sa jag att jag aldrig skulle kunna vara med en kille som redan har en kid, liksom ett liv med någon som har ett barn  varann vecka ? ööh nej tack ! jag vill kunna leva  ( fritt ? ) och mamman då ? alltid ha kontakt med sitt ex, allstå nej kräktes bara av tanken, jag vill ju uppleva det där med någon som aldrig gjort det förr, uppleva graviditeten förlossningen osv. ibörjan när vi träffades så sa jag att jag var allergisk imot barn, jag klarade inte av att vara nära ett barn, deffenetivt inte på 3 bast. men sen när jag fick lära känna melody så blev det helt annorlunda, jag tycker hemskt mycket om henne. och det känns sjukt bra att hon gillar mig. liksom skaffar man en snubbe med ett barn så är det A O att det funkar med barnet, funkar inte det så är det adjöss på engång. visst tycker jag att det är konstigt, pannkaka. vakna tidigt, gnäll och skrik, hyperaktiviteten, kan ju tala om att jag var dåligt slut efter bara en vecka. men det funkar det är inge problem nu, visst känns det att han redan gjort det där, men endå är det okej på något sätt. jag tror att jag tycker om honom för mycket för att haka upp mig på något sånt, för inte så att det han har gjort tidigare kommer bli precis som om vi skaffar barn, nu ska vi inte hoppa in i framtiden och ta för givet att vi skaffar oss en avkomma, men förstår ni ? dum fråga egebtligen, vissa av er verkar ju inte förstå någonting alls ursäkta men alltså, att du frågar om desiree är melodys mamma är väl jävligt dumt, du vet ju redan svaret

 

visst kalla  mig backstabber, hade sagt samma om dig, det var inte meningen att de skulle bli såhär.

att gå och bli tillsammans med en bekant ? vän ? vad hon nu är för mig, eller var, ex är ju oförlåtligt.

jag mådde sjukt dåligt över det i början, vela fram och tillbaka hur länge som helst, tills jag inte kunna stå imot längre, för det är väldigt svårt att inte falla för A han är en otrolig människa, med dom allra bästa egenskaperna man kan ha, hur charmig trevlig underbar fantastisk som helst. men jag hade svårt att släppa in honom, lita på honom för minns ni när jag snackade om rebound ? jag har varit en rebound faktist, riktigt jävla hemskt så sårad som jag blev då alltså, och jag lovade just mig att inte träffa en kille med ett ex, för ex är giftiga, det är livsfarligt att ha ett ex som man haft nyligen älskade  ? jag var rädd eller är rädd han han ska fucka upp de och andas in giftet, så står man där igen med svansen mellan bena, aa shit säg goddag då. och visst, jag har ett ex jag med, livsfarlig njaa, inte direkt, men jag har ett ex, som jag nyligen älskade typ.. men jag och mitt ex ses aldrig, sist jag pratade med mitt ex var ju ja visst någon månad sen, men vi har snackat med varandra en gång på 6 månader typ, men A pratar och träffar sitt ex några gånger i månaden. svartsjuk ? hah fan ja okejdå, klart jag är, tror jag, så längsen jag var svartsjuk så jag minns knappt känslan, men jag tror de kan vara svartsjuka jag känner, så allt är så nytt, jag som tänker alldeles för mycket i vanliga fall, nu för tiden går ju min såkallade hjärna på högvarv, analyserar fan allt fortfarande. varenda ord han säger. jag är sjuk jag vet, vågar inte lite på människor, de är svårt, efter ha blivit sårad så många gånger, har släppt in människor som har pissat på mig, till slut stänger jag in mig och det är svårt att ta sig ut igen..

 

har 46 a-4 sidor kvar att skriva känner jag, men jag lär sova nu, upp tidigt i morgon igen. ledig tisdag onsdag lördag söndag, fruktansvärt skönt !

 

Tja !

 

 

 

ska svara på kommentaren senare, tänkte bara påminna er hur störd jag egentligen är

 

 

känner mig arg i dag, sådär livsfarlig som jag kan vara, blogga är det sista jag ska göra då, för varje gång slutar det med att andra även blir arga. det är farligt att ha många läsare, iallafall läsare som känner eller ja " känner" mig, vi bor ju i en relativt liten stad, och händer det något nytt i någons liv så är det precis som ett böneutrop över hela stan, alla vet allt. vem man är tillsammans med, vem man drog över i helgen, och vem som har klippt sig. precis allt vet alla. skrämmande, och eftersom " halva" gefle tydligen är väldigt intresserad utav mitt liv och vad jag nu skriver, så känner jag en makt och en press. jag skulle kunna skriva nästintill vad som helst om någon och vips så vet gävles befolking om det, jag menar jag sitter på ganska så härlig info om många, en saftig men väldigt underhållande information, svaller, skit snack, you name it. men eftersom jag är en väldigt fin person, som inte hugger någon i ryggen, ( eller ) ? så tänker jag inte sjunka så lågt. det är inte min stil att dra igång sånt, men väldigt lockade att göra, det förnekar jag inte. jag märker en ganska sån radikal ökning på mina läsare när någonting händer i mitt liv, jag vet att någon läser den, läser att jag har träffat någon, han/hon säger till sina vänner, och dom skriver carowlajn.blogg.se i sitt sökfelt och vips. jag klagar inte på det, stör mig inte heller, jag har ju en blogg just fär att dela med mig, dela med mig utav mitt liv och mina erfarenheter. jag har skrivit om den underbaraste studen till stunden när jag var på botten, jag skäms inte för vad jag skriver, jag är öppen och ärlig, men ibland blir jag förvånad när läsare ställer för privata frågor, eller är för nyfikna, för vill jag inte skriva vem jag träffar så vill jag inte. och eftersom jag då retar gallfeber på er så blir det roligare, för då börjas de spekuleras och viskas i gefle, tro mig jag hör erat viskade. ibland ångrar jag att jag började blogga  så här seriöst som de varit de senaste året,  just för att det viskas, jag älskar ju dock att stå i centrum få uppmärksamhet, så egentligen kvittar det, om de inte går allt för långt,  mina videosar är ju bra mysiga dom, jag älskar att stå framför kameran, någonting jag upptäckte på mina äldre dar, jag vill att ni ska få ha en rolig stund, skratta och tycka att jag är bananas, för de är en del utav mig, bananas. igår pratade jag med den klokaste vän jag har, michelle, vi pratade om hur folk ser på en, man hör ju ofta att " hon är ju störd" om någon, och på nåt sätt så håller man ju med, tex så vet jag att många tycker att jag var störd när det gäller mitt förhållade med michael, jag kan bara tänka mig vad folk tänkte om mig när dom fick höra hans verison, eller någon utomståendes. såklart att jag beteende mig stört, hade sagt samma sak om jag hade hört att någon gjort så som jag gjorde, för att vara ärlig och jävligt modig så har jag kastat en blomkruka i hans aniskte, jag har slagit honom, låst ut honom, tagit bilnyckel av honom, spionerat på honom, väntat tills han somnat så jag kunde snoka i hans telefon, hotat med kniv,  shit fan just, haha men ja listan kan bli så lång, och just nu tänker ni, ååh jisses viket psyk, ja, jaa kan ju kanske hålla med, MEN, om vi ser de såhär, blommkrukan fick han  i sitt ansikte för att han sa att han hade sånt skönt sex med en tjej som han hade varit otrogen med och att han ångrar sig inte att var otrogen de gjorde så förbaskat ont så det blev svart, pang julblomman rakt i fejjan.. slagit honom haha jaa, så jävla många gånger har han åkt på stryk. inte utan andlening, han hade väl kallat mig hora och andra hemska saker, pang en rak höger.. snokat i telefon haha såklart, efter att berättat att han varit otrogen typ 30 gånger utan att överdriva så klart som fan att man måste se om de finns någonting, och vad fann jag ? jo gissa ?! hotat med kniv är att ta i egentligen, var sjukt många årsen, och det var nog inte ens meningen att göra det, stod och gjorde mat när han började fucka ur, och glömde lägga ifrån mig kniven bara, haha shit låter ju helt störd, men förstår ni, man får höra saker om andra, vad dom gör, men man vet inte helheten, varför hon slog honom tex. innan man dömer någon så ska man tänka efter.. jag är en snäll person som var tillsammans med en jävligt elak person, visst att han var snäll och trevlig, otroligt charmig, men att behandla sin flickvän med otroheter och våld och lögner är man kanske inte den där perfekta killen inte för mig, vi var som natt och dag, jag var generös han var snål, jag var kärleksfull han kärlekslös, men ja vi passade inte ihop, nu ska jag inte snacka illa om michael, han är en fantastisk kille, och han kommer alltid finns i mitt hjärta såklart men på ett annant sätt, vi hade våra bråk, höhö, men det han gjorde imot mig satt sina spår, sånna djupa sår att jag har tillochmed skit svårt att våga släppa in Andreas helt. ja har verkligen hittat den perekta killen, jag har sagt det förr, fast att jag har gjort det så håller jag mig endå på min vakt, jag vet mycket väl hur det känns att bli huggen. jag har svårt för förhållande, förr gav jag jämt, aldrig den som tog någonting, förvätade mig ingentimg, nu blir jag som paralyserad när A ger mig komplimanger, ööh eemh aaa får jag fram,  måste bara understycka att det är inte michaels fel, kanske lite men, michael tvingade mig aldrig att stå ut med allt. jag kunde ha gått.. vill inte att ni ska tro att jag hatar M för det gör jag inte, efter all skit han har gett mig, senast för ett halvårsen så hatar jag honom inte för det, efter alla tjejor han satt på under vårat förhållande så hatar jag inte honom, inte ett dugg. för mig är han en random snubbe typ. likgiltighet är det jag känner.

 

nu blev det här ett väldigt långt inlägg, men fel inriktigt känner jag, men de får gå, jag bjuder på det, nu ska jag hoppa in i duschen tänkte jag skriva men kom på i all hast att de är ingen dusch dag i dag, de är ju i morgon, men om någon timme kanske 3 ? så kommer min bara mina finaste kärlek, idag lånade han ut bilen till mig så jag kunde göra mina små sysslor. om ni bara visste vilken underbar karl A är.

 

vaknade vid 10 när låssmeden kom förbi. låg kvar i sängen till 12, drog sedan iväg med anna till valbo, lite nya glas och tallrikar fick följa med, drog hem och strax efter kom den bästa killen i världen. vi hyrde släp och drog till ikea igen och jag fick nya madrasser.. sen drog vi hem, chilla och sen var han såklart tvungen att dra til jobbet, natt vecka, så jävla surt. sen dess har jag chillat i sängen, alltå ni anar inte han skämmer bort mig så fruktansvärt, jag känner mig som en prinsessa. och jag som alltid fått höra att jag ska inte tro att jag lever i någon disney film, haha du de är precis vad jag gör, en sjukt romantisk diseny film. vet ni vad de bästa är ? den här filmen slutar aldrig....

 

 

sjuk sugen på att tatuera mig, men jag vet inte vad. sitter och kollar och spånar men ingenting faller mig smaken. vill göra en till på handen, inte på fingrarna men på sidan utav handen. så en bakom örat och sen på foten, en på magen och revbenet. men vad ska jag göra ? har redan två texter så det blir ju för mycket, en fjäril en tass och två ord på fingarna och mitt personnummer  på axeln, just den på axeln är jag sjukt nöjd över. hur jävla snygg som helst. jaja nu lär jag kliva upp, hela dagen är fullbokad, så dags att kliva upp innnan de går åt helvete.. tja. !

 

sjukt skrivarkåt, nu när han  kom med en datorn så jag slipper sitta med datorn ifrån underjorden. men jag har ingenting att skriva. det är full pelle på spotify ifrån min telefon, tänkte kanske hittar insperationen i någon låt tänkte ja, vad ska jag skriva? har mest blivit tråkiga korta inlägg. andledningen är ju ganska självklar. men nu när man sitter med en dator i knät i sängen, med tända ljus i rummer borde man ju tycka att man borde komma på någonting..

 

bloggen blev rätt så stor för snrart ett årsen, folk blev nyfikna när  vi gjorde slut, " paret som forever kommer vara tsm spelar ingen roll vad som händer" aa precis det paret, som alltd blev tillsammans igen, folk började luska och var så inåt helvete nyfikna, när M träffade en ny, slog det ju slint i huvuder på mig, jiiissses vad jag provecerade när jag fick veta att hoochie som faktist heter maria läste min blogg, jag drog ju på med precis allt. nu faktist med handen på hjärtat så skämms jag över vad jag skrev, hon hade ingenting med mitt liv att göra, för att min karl var otrogen med henne var väl hans fel och inte hennes ? men jag hade endå förjävla roligt med hoochie, drev henne till vansinne faktist. och näär hon ringer mig och ber mig sluta skriva om henne så hällde hon bara mer tändvänska på elden. tillslut tröttnade jag, jag orkade inte lägga enegri på henne eller min fd karl om man kan utrycka sig så. och jag vet att många bara väntar på att jag ska komentera hans nya förhållande. och jag tänker inte göra det. för det rör inte mig i ryggen. tyvärr. hade velat varit lite arg och kaxig i bloggen, men fan alltlså, det är så jäävla drygt och om inte jävla patetiskt. hej och hå, 1-0 till Lina.

 

sen att jag kan slänga in lite små pikar titt och tätt är bara ett bevis på att jag har alldeles för tråkigt.

 

jag är skum, jag kan hålla med om det, jag har svårt att släppa in folk, jag litar inte på någon, är alltid rädd att bli huggen i ryggen, efter  många gånger har jag verkligen kännt hur en del utav mig följt med när kniven draagit sakta ur, jag till en viss del är det mitt eget fel, jag har slipat kniven, ställt mig framför och pekat " här finns det plats " jag är rädd för att släppa in någon riktigt, just därför jag inte vill vara i någons liv, jag litar inte på mig själv. . jag måste alltid analysera allt, kroppsspråk tonläge , men alltså precis allt. jag analyserar så mycket att det blir bara ett stort misförstånd utav allt, en fet jävla pannkaka.  och eftersom jag tänker för mycket blir till slut en röra och jag låser in  mig ett par dagar, jag lägger allt på minnet, koder nummer adresser reg nummer. allt oväsentligt fastnar, visst en stor fördel egebtligen att minnas så mycket, skulle du fråga mig vad du hade på dig första gången vi sågs skulle jag utan tvekan pricka precis rätt. spelar ingen roll om de var 4 årsen. jag minns låtar även, vi säger att jag träffar en kille som jag tycker om,  vi är på krogen vi kysser varandra så minns jag vad de spelades för låt. vad klockan var och vilka som var i närheten, speciella stunder minns jag, spelar ingen roll om den studen är hemsk eller underbar jag minns allt. så säg aldrig imot mig när det gäller sånna saker. just nu blev det en ny låt på min spellista, jag är ju helt otrolig när de gäller musik, jag måste ha musik varje dag, och jag lyssnar på låtar som berör mig, jag läser igenom texter och sätter mig in i låten, relaterar till texten. jag kan lyssna på en och samma låt hur länge som helst. varje person som på något sätt varit på väg in i mitt hjärta alltså någon flört har en egen låt, låter sjukt men jag tänker på den killen då.  denna låt som spelas just nu är klockren. och det är omöjligt att inte tänka på just dig när jag hör låten, i över en månad har låten spelas upp i mina små öron för många gånger, och bara för de så ska jag lägga upp när jag sjunger den någongång, men just nu får ni höra den när rihanna sjunger den och läs texten så lovar jag att ni säkert tänker på någon speciell då.. tack för mig...

 

 

 

 

 

 

 

Här kommer den berömda videon, när jag slänger ut Michaels kläder, woopwoop

blev sjukt sugen på att skriva så jag satt på den förbannade datorn. datorn ifrån hell. djävulens dator. jag har inget att skriva egentligen, mest bara strunt. som vanligt då. jag kom nyss hem ifrån jobbet, eller ja drygt en timme sen, gick förvånatsvärt bra att jobba efter ledigheten, klockan gick fort. tog mig en promenad hem eftersom jag har tappat kedjan på cykeln, såklart ! och när jag kommer in i lgh är det som att kliva på en isflak, dåååligt kallt här inne, det är omöjligt att vistas i ena delen utav vardagsrummet utan att ha mössa och vantar på sig. så jag får krypa upp i ena hörnet av soffan med filtar  å grejer. jag hoppas att det är varmare i sovrummet. skulle vilja ta mig en ducsh men det är inte dusch dag idag, och ni vet hur jag är, går efter schema ja. går inte att ändra på sånt int, kan jag ha asberges ? nä men skämt å sido tänkte jag skriva men jag skämtar ju inte heller,igår duschade jag, alltså får de va idag. haha, så jävla fresh ja ju. imorgon börjar jag mördar tiden 07, och jag ser ju verkligen fram imot det, verkligen. efter jobbet kommer ( saftiga kalle ) hit och ska hjälpa mig lite grann. sen får vi se vad kvällen har att bjuda på, en tidig kväller iaf. börjar ju 07 på onsdag oxå, ni ser jag kan ju inte vara social när jag jobbar så här. går ju inte. skit tröökig brud ja. ska slänga upp  några klipp strax, ska bara låta mobilen ladda, fick batteritorsk för ett tag sen och jag har inte orkar lagt den på laddning. så när batteriet är någorlunda så kirrar ja de. jaja detta får räcka för ikväll.skrivs i morgon bitti då.. tja !