sitter på jobbet och funderar, tänker och analyserar. funderar hur framtiden ser ut, jag har egentligen inga krafter att tänka på det, men tanken lockar mig att tänka, tycka synd om mig själv, få gråta ur mig detta är skönt, ledsamt att tänka mig ledsen, jag är aldrig ledsen i sällskap med någon när jag är nykter, jag kan inte sitta och vara det, på nåt sätt så hör jag en inre röst som säger " sluta gnäll" just därför vill jag inte gnälla.

jag blev ju sjuk december 2011, i 1,5 år har jag gått och varit dålig, läkare har inte brytt sig känns det som, jag har kännt mig som en hyprokondiker, som mest bara klagat. men nu äntligen har vi kunnat satt en diagnos, en kronisk sjukdom som under hela mitt liv kommer plåga mig, som kommer göra mitt liv till ett trökigt hemskt liv. smärtan i magen var inte bara något påhitt, och det känns skönt att få bekträftelse. jag har ska börja på behandlig idag, en behadling som jag kommer få ha i hela mitt liv. medicer i mängder varenda dag, jag kan inte äta det jag har kunnat ätit, nu förtiden lär jag alltid tänka på vad jag äter, bara det 'är svårt att lista ut och komma ihåg, jag var deffenetivt inte röka, ciggaretter är näst in till livsfarliga. jag har 40 % chans att bli gravid, och när jag väl blir det är det 99% chans att få göra kejsarsnitt, och barnet kommer vara undernärt, eftersom min kropp har slutat att tagit upp alla vitaminer och miniraler, min kropp mår alltså inte bra, efter denna käftsmäll att få veta att man har chrons tarmsjukdom så blev livet så mycket tuffare, jag tycker väl att det vore väl bra nu ? efter ett år av konstant smärta i min själ i mitt hjärta så borde väl karman sättas igång ? jag önskar ingen denna sjukdom men just jag ? och där är vi ju igen med att tycka synd om sig själv. jag har en underbar pojkvän som ställer alltid upp till 120% jag har fantatiska vänner som finns här, men end¨å är det så jäkla svårt att acceptera läget, jag vill inte ! och ni som känner mig väl när jag inte vill någonting då vill jag inte ! jag vill inte ha stomi jag vill inte äta medicin jag vill ha barn, jag vill  äta pizza jag vill äta donken, jag vill röka jag vill dricka sprit, jag VILL. och om inte detta var nog, så gör denna hemska sjukdom så mina leder värker, och inte lite heller, knän forleder handleder vill inte vara med längre, trappor är hemska att gå i med mina knän, cykla är hemskt, bara att bära en matkasse känns, ifrån ingentans blev jag en skit tråkig gnällande brud...