Publicerad: 2013-02-28 / 08:32:24 | Kategori: | 0 Kommentarer
Idag är det dags för datatomografi och i med det kontrast medel och i och med det en nål, och eftersom det har varit mycket prover så kan dom nu inte använda höger arm på ett tag, och där kommer rädslan in, eftersom jag nu har svårt att få blod i från vänster, jag har ungefär hela armarna fulla med emla plåster för jag klarar INTE av nålar, dubbelmoralen själv som har 9 tatueringar. Men det är inte samma sak. Jag kommer säkert omvandla min fobi så jag går och blir sprut narkis till slut.
Publicerad: 2013-02-26 / 21:51:41 | Kategori: | 0 Kommentarer
Skit dålig jag vet ! Var till läkaren idag, inga roliga besked direkt. Vad gjorde jag för hemskt i mitt förra liv egentligen ? Att det aldrig slutar någon gång, motgång efter motgång, inte så jävla konstigt att man är nära att gå söder totalt. Jaja. Nu siktar vi in oss på nästa undersökning, torsdag ska jag på datatomografi. Varför ? Varför just jag ? Varför händer detta mig ? Jag som inte klarar av att ens se någon i vitrock. Gode Gud, hjälp mig nu !
Publicerad: 2013-02-24 / 18:01:33 | Kategori: | 0 Kommentarer
igår hade jag fest här hemma, fick då höra av en okänd kille att hans syrra hade sagt till honom när han berättade att han skulle hit att jag är grym på att sjunga, det gjorde mig glad men även rädd, att bloggen förmodligen har blivit större än vad jag trott, och att jag har blivit grym på att sjunga håller jag nog med om, jag får endå höra det utav mina vänner, här har dom redan bokat upp mig på att sjunga på bröllop och begravningar, haha. ska nog börja lägga upp några klipp när jag sjunger (:
Publicerad: 2013-02-20 / 12:54:13 | Kategori: | 1 Kommentarer
ni undrar säkert vad felet är med mig alltså inte felet jag har i huvudet, för de kommer vi aldrig att få reda på. jag menar med mina vistelser på sjukhuset, ambulansen kom och hämtade mig förra veckan. drog direkt till kiurgen och vi skulle skära upp mig, i ja sista sekund så får vi veta efter ultraljudet att vi behöver inte, Hepp tur ! vi konstaterar att galan levern blindtarmen är ok. får en ny läkar tid, och får ordinationer att inte äta någonting förutom kokt mat. hell no. kommer till läkaren och hon skickar mig åter igen till rönken. för att rönka specifik njurana, dom hittade under ultra ljudet någonting i njurana men la inte mer vikt över de ( Gävle sjukhus ) så nu väntar jag plågsamt med ett illa mående, magsmärtor tills nästa vecka. och håller tummarna att vi kan utesluta njurana för är dom paj, ja då är det adios amigo för mig...
Publicerad: 2013-02-18 / 23:27:54 | Kategori: | 1 Kommentarer
Jag har länge funderat på om det var mitt fel att michael var otrogen så många gånger imot mig, jag stör mig något så fruktansvärt på vad han gjorde, efter att han berättade det så brydde jag mig inte, tyckte att han har ju förändras och att det var ju längesen det hände, men jag blundade för det, för det var inte längesen, dom senaste månaderna har jag börjat tänk på otroheterna, va fan gjorde han egentligen ? Mot mig ?! Världens vackraste och bästa lina ? Som ALLTID i vårt och tort stod vid hans sida, jag var inte den som raggade på andra eller i huvudtaget gick bakom ryggen på honom, men ändå så får man kniven ? Den senaste tiden har jag varit riktigt jävla förbannad, så arg att om jag visste vad han hade för bil hade jag lätt satt en varsin kniv i alla däck. Gjort allt i min makt för att såra honom, göra honom lika ledsen och sårad som jag är/var, gör hans liv till ett lika helvete som mitt var, Att vi inte har hängt sen i somras spelar mig ingen roll, men jag kommer inte köra en payback, av just andlrdning att jag bryr mig inte om han på det sättet längre, jag är arg på han, men jag bryr mig inte om att visa det på de sättet, för någon vecka sen, en kväll på krogen fick jag höra att han är samma lort fortfarande, att han är precis som innan. Det glädje mig att höra, inom mig jublade jag hysteriskt, för då vet jag garanterat att det inte var mig det var fel på, de samtalet jag hade då gjorde min dag, min dag i flera dagar, just nu får de mig att känna avsmak, att JAG den som inte tar skit har velat i flera år ha honom, att JAG har viljat haft någon så fruktansvärt hemsk människa, som inte kan känna varken sympati eller empati, säger egentligen mer om mig än om honom. Bara känslan som finns inom mig efter det här är oförklarlig, mungiporna dras för första gången på länge uppåt och en stark okontrollerad ryckning känns i hela långfingret.
Publicerad: 2013-02-17 / 22:32:35 | Kategori: | 0 Kommentarer
ååh ! idag kom saknade melody hem efter 6 veckor i Norge, och jag var ju bara tvungen att gå och hälsa på henne när jag slutade ! gofisan. i morgon är det jobb igen. slutar ca 15 och då ska ni få se på rövare, vad jag ska göra ? ja duscha lär jag, vet inte när det var sist. strax sova, upp 06 som vanligt ! i veckan jobbar jag bara 3 dagar, så skönt ! (:
Publicerad: 2013-02-14 / 15:11:55 | Kategori: | 0 Kommentarer
Alla hjärtansdag, den mest ångestladdande dagen, så många år som jag näst in till längtat till denna dag, haft sånna förväntningar och hoppas att man får en bukett blommor lite extra kärlek, sist jag fick smaka på ljuvliga alla hjärtans dag var 2009, 4 långa årsen, jag var ju i ett förhållande i allafall 09-10 men jag gav sånna presenter och gester endå, jag kan minnas att 2006 gav jag ett jätte fint halsband en silver kedja i present. 2010 även en silver kedja ett armband. Känslan av att ge utan att få är jag van vid, för mig gör det ingenting att inte få tillbaka, jag tycker om att göra någon dag, allra mest den man älskar. Idag är jag singel som förra året, klart det känns i " Disney hjärtat" jag skulle bli överlycklig om inte gråtfärdig om jG fick en stor bukett med rosor, men istället drar jag på mig riddar rustningen och sättet armarna i kors och säger med arrogant ton " jag bryr mig inte "
Publicerad: 2013-02-13 / 15:52:40 | Kategori: | 0 Kommentarer
jag lär ju gå i terapi, så jävla rädd för sjukhus, sår, att bli utlämnad, och min puppilura vill jag gärna inte att en främling hållet på med ! eller va ? detta blev ju fel, jag låter ju lätt någon hålla på med den, men inte någon i vit rock och massa verktyg, heller inte ska knipsa av nångon köttbit ifrån mitt underliv, för de kan jag säga dig att dom nu som håller på med min puppilura har aldrig något verktyg, om man nu inte kallar en dildo för verktyg dock. och de kan jag säga dig att dom drar inte ut någon köttbit, i mitt fall får jag alltid en köttbit i mig...
Publicerad: 2013-02-13 / 08:25:48 | Kategori: | 0 Kommentarer
jag är så trött så jag vet varken ut eller in, min kropp är paj, sover är det enda jag gör, kroppen verkar behöva sova. efter vistelsen på sjukhuset tog verkligen kol på mig, jag ska eller borde väl inte äta det jag vill äta, just nu får jag bara äta kokt mat, inge mjölkptoduktet inge frukt. endast äcklig kokt mat. jag vaknade 03 i natt omöjligt att somna om, hade då sovit i nästan 7 timmar, vaknade vid 06 och pigg, nu är jag trött igen. måste gå och sova ! behöver iaf 6 timmar till, har så ont i magen, men får inge smärtlindring, kul ! jaja livet är ungt !
Publicerad: 2013-02-12 / 06:29:14 | Kategori: | 0 Kommentarer
fast att jag kan sova i iaf 40 minuter till, så kliver jag ändå upp 70 minuter innan jag börjar varje morgon, jag måste ha mitt morgon mys, och med mys menar jag inte det jag brukar mena med mys. jag har alltid haft rutiner i min vardag, jag lär ha rutiner, jag har säkerligen en stänk utav asbergers, klockan ringer 05,50 stinger upp gör i ordning frukost som alltid består utav två hårdsmörgåsar, jag plockar med mig den och går tillbaka till sängen, sätter på tv och äter frukosten. när den är uppäten tar jag mig en cigg. dock inte i sängen, sen går jag tillbaka till sängen igen, ca 06,30 sätter jag på mig kläder som redan ligger på stolen bredvid, 06,40 klär jag på mig ytterkläderna plockar med det jag ska ha , när jag låst dörren står klockan exakt på 06,43 det tar mig 7 minuter att gå till jobbet och sen sätter dagen igång. jag har alltid varit helt besatt utav klockan, alltid noterat klockslaget i alla situationer, alltid gått efter mina rutiner. låter som ett tråkiugt liv nu när jag läser vad jag skrivit, men rutiner behöver jag för att överleva. nu har jag bara en minut på mig att ligga kvar här, hörs senare (:
Publicerad: 2013-02-11 / 19:04:01 | Kategori: | 0 Kommentarer
jag är så jävla paj just nu. får inte äta ett skit, så går man in på bloggen och ser att det ramlat in en ny kommentar, pinsamt, hur gammal är du ? 7 ? så jäkla omoget att jag inte ens vill godkänna den. trodde faktiskt att det var vuxna läsare jag skrev till.
hjärn kontoret är i full spinn, fuck alltså, ska jag behöva vara öppen och känslig ? hatar att visa den sidan utav mig, på senaste halvåret har jag låst in mina känsor, jag förtränger och förnekar mina egna känslor, jag är snällan ärlig nuför tiden, ljuger för dom flesta om mina känslor, spelar ett spel bara, många av mina vänner har sätt igenom mitt skådespel, dom sagt precis det jag känner, dom har försökt att stoppa mig, men ingen kan längre, jag kan inte sluta nu, jag vågar inte släppa, jag vågar inte klä av mig, leta rätt på en plats på ryggen som inte är förstörd, jag vägrar stå och slipa kniven igen, dom senaste 3 månaderna har det varit något så fruktansvärt påfrestande. men jag kommer aldrig någonsin låta kniven ens snudda min rygg. men tänk om inte kniven inte kommer ? tänk om kniven istället är ett par vackara rosor ? vågar jag ? ge mig ett tecken, ett tecken som visar att denna kniv inte kommer igen, jag ber dig på mina bara knän att visa mig ett minsta tecken.. jag borde ju vara pysko som dom flesta uttrycker sig så vackert om mig, för att jag inte varit det så hade jag sagt, " jag pissar på dig, ingen kan pissa på mig" eller " vad vill du att jag ska säga " du vet precis vad jag vill att du ska säga, även vet du vad jag vill höra, vi är lika bra skådespelare, att du vet exakt vad jag tänker, d vet exakt vilka kort du ska spela, men för första gången på hemskt många veckor, så ger jag upp, jag lägger mig, upp till dig nu, för du vet, du vet precis. det är konstigt hur våran hjärna fungerar egebtligen, för varje gång jag börjar tänka, så säger min bakre hjärna, Splenium (corporis callosi) : warning warning , ignore.ignore...
Publicerad: 2013-02-07 / 11:57:53 | Kategori: | 0 Kommentarer
vaknade nyss, livsfarligt trött ! så jävla skönt att ha semester ! ringde just min rika farmor, tänkte få någon present utav henne, och Japp lördag ska jag dit, jag beställde kalopps till lunch ! smarrigt ! i dag blir det att besöka mitt jobb och fylla i sommarsemester och kolla nya schemat, sedan ska jag iväg och simma och sen kommer mina stjärnor och har pyjamas party ! så tänkte jag få en tvätttid så de finns nå rent till lördag ! happ bara att sätta igång. tjollahopp din gamla räv
Publicerad: 2013-02-07 / 00:23:59 | Kategori: | 0 Kommentarer
haft en riktigt trevlig dag, nu är jag halt utslagen, och väntar på john blund, i morgon blir det att simma igen, tre dagar i vecka. och just de, har jag nämt att jag ska opereras inom kort ? jo minnsann den mest rädda människa i världen ska lägga mig under bordet och bli cutad, mys ! nu är det så att under ett år har jag haft problem med magen som under de senaste halvåret blivit värre. jag kan längre inte äta fet mat, inte choklad inte sprit, inge bröd inge kolhydrater, inge gurka inge sås, inge ägg, jag kan alltså äta typ luft, alltså nada, äter jag något av det där så spyr jag eller mår sjukt illa, magsmärtor i från hell, att detta beror på gallan, jag får ofta gallstensanfall och ligger och gråter och kam inte röra en fena. så inom snar framtid så fixar det till sig.. fast lugn jag dricker sprit endå ;)
Publicerad: 2013-02-06 / 20:55:22 | Kategori: | 0 Kommentarer
En fråga om jag och Andreas gjort slut, och ja de har vi, ett tag sen, vi utvecklade en vänskap, vi är fortfarande goda vänner och pratar i telefon om allt, och det känns väldigt skönt ! Så ja de är slut...
Publicerad: 2013-02-06 / 10:12:18 | Kategori: | 1 Kommentarer
hipp hipp ( hora) hurra ! idag är det min födelsedag ! idag blir jag 23 år, helt sjukt vad åren har gått fort. tyckte att jag nyss fyllde 15 och hade hela livet framför mig. nu har jag 7 år kvar sen är det över. typ, finns så mycket som jag vill göra. så min present till mig själv är att just göra exakt vad jag vill. nu tar jag tag i mitt liv, kanske byter stad ? byter yrke kommer jag garanterat att göra. så tjollahopp och grattis till mig !
Publicerad: 2013-02-04 / 20:02:55 | Kategori: | 0 Kommentarer
Skriva skriva skriva !! Men vad ?! Ge mig motivation att skriva !
Imorgon mina vänner , nu ska ni få höra, imorgon spelar vi in avsnitt 4 !! På tiden jag vet ! Och de ska bli något så grymt kul !
Jag tänkte spendera några timmar ikväll på att göra del 2 på 2012, jag kan inte lova att jag kommer släppa den ikväll, dels tar det en förjävla lång tid att fixa den, och sen har jag inte den tiden ikväll heller. Men jag hoppas att den är klar tills imorgon..
Publicerad: 2013-02-04 / 01:25:41 | Kategori: | 0 Kommentarer
Har ingenting alls att säga, finns inga ord, finns inga tankar, finns inga funderingar, för en gångs skull kan jag lägga mig och sova utan att analysera dagen. Utan att fundera över morgon dagen. Bara kan vara, helt för mig själv, bara lina, få vara lina, få vara den jag vill vara.
